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October 26 OFF LINEIMPORTANTE
Sigo tan ocupada que no tengo tiempo ni para mí. Ya no me doy el lujo de encender mi computadora seguido, no tengo tiempo de dormir como quisiera, ni me doy la oportunidad de tirarme a mirar estrellas y pensar...... Supongo que es cuestión de tiempo, adaptación a las nuevas circunstancias, y espero, ESPERO QUE PRONTO pueda volver a renovar y a visitarlos como acostumbrabra hace un par de meses atrás. Gracias por mantenerme vigente!!!!!
VANESA February 27 Gracias Ruben Rubens1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? ************ ********* **** ********** El: Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. ************ ********* ********* ***** Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabo el dinero. ************ ********* ********* ***** El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. ************ ********* ********* ***** Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" ************ ********* ********* ***** El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. ************ ********* ********* ***** El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estas para contartelo. ************ ********* ********* ***** El: Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tú planchas arriba y yo me siento en planta baja en el sofá a ver televisión. ************ ********* ********* ***** Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí... mis suegros. ****************************************
Asunto: Matemáticas de la vida (ESTA BUENIIIIIISIMO) MATEMATICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMETICA DE OFICINA: a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita. b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. *****************************************
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito b.. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla LONGEVIDAD: a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSION:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión *************************************
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el o la siguiente... " Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
January 21 SIN RENCORES, EH???Dime si eres abogado y te diré quien eres...
- El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero se quedaría con los hijos. Días después lo ví paseando por el centro...con mis hijos.
- Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
-Vamos a tomar algo?
-Bueno... de quién?
- Un abogado estrena un BMW y sale a lucirlo ante otros colegas de tribunales. Al estacionar, abre la puerta para salir, pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a putear a los cuatro vientos. Llama a la policia por el celular y ésta llega al instante.
-Mi coche recién sacado del concesionario y este animal hijo de p...., me arranca la puerta!!!!
-Pero señor, cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión además le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado, atónito, se mira el muñon y dice: -Carajoooooooo!! Dónde esta mi Rolex?!!!
- Por qué los correos no imprimen estampillas con imagenes de abogados?
porque la gente no sabría de que lado tiene que escupir!
December 10 Para Machitos Un día, en el paraíso, Eva llama a Dios: "Tengo un problema"...
"Cuál es el problema Eva?".... "Se que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos increíbles animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz"...
"Cómo es eso Eva?" replicó Dios. "Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida".
"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución...crearé un hombre para tí".
"Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fín, que te va a dar problemas...
Pero será más fuerte y más rapido que tú. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean solo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy, pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de sí, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le creare una sola virtud, de tal forma que satisfaga...eh...tus necesidades. Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente...podrás ser hipócrita con él (cuando fastidie), porque como ya te he dicho, sera muy simple y se creerá todo lo que tú le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste"
"Parece que suena difícil, pero bien" dijo Eva mientras levantaba la ceja irónicamente. "Cuándo voy a tener a ese hombre en mi paraíso?"
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"... "Cuál?"..."Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy, muy maluco... TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE PRIMERO A ÉL"
November 26 Así soy yoJuego iniciado por Verufina
Fuí elegida por Gastón para describirme y elegir a otras 10 personas
1) Primero admito que aún no me hallo yo misma, y me sigo preguntando quién es esa que me devuelve el espejo.
2) Aunque lo deteste, tengo que confesar que miento cuando digo "Yo no soy histérica"
3) Soy muy ansiosa, y ello suele jugarme muy malas pasadas!
4) Me interesa mucho la opinión de los demás, me interesa demasiado el "qué dirán" y eso es causa de muchas de mis angustias.
5) Uno de mis mayores miedos es defraudar a las personas que confían en mí.
6) Soy una persona que sin pretender que te quedes para siempre, te invita a permanecer a su lado... sin incitarte a que firmes un contrato de permanencia.
7) Soy alguién a quien se le debe infundar confianza, inevitablemente vivo de ella.
8) Si se logra tratarme como es debido sé responder, yo nunca lo olvido.
9) Hay muchas frases que podría citar para identificarme, pero me remito a esta:
"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente"
10) Cada separación de cualquier persona es para mí un sufrimiento, así que piensalo bien antes de adquirirme o adoptarme.
November 18 una equivocación la comete cualquiera...SITUACIONES de EMERGENCIA
Una noche, un avión pequeño estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo:
El piloto, Michael Jordan, Mireya Moscoso (Presidenta de Panama - 1999 a 2004), el Dalai Lama y un Hippie.
De repente, algo explota con fuerza en el compartimiento de equipaje y el avión empieza a llenarse de humo. La puerta de la cabina se abre y sale el piloto diciendo:
- Caballeros, tengo buenas y malas noticias.
- Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.
- Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos! Dicho esto, el piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie:
- Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas.
Dicho esto, tomo uno de los paracaídas restantes y saltó.
Mireya se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy la mujer más inteligente del mundo. El mundo necesita de mujeres inteligentes. Creo que la mujer más inteligente del mundo debe tener un paracaídas.
Tomo otro y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina.
Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas; yo caeré con el avión.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, pelado... La mujer más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.....
October 21 PensemosPara que no seamos tan orgullosos
Hubo una vez dos mejores amigos. Ellos eran inseparables eran una sola alma. Por alguna razón sus caminos tomaron dos rumbos distintos y se separaron. Yo nunca volví a saber de mi amigo hasta el día después de 10 años, que caminando por la calle me encontré a su madre. La saludé y le pregunté por mi amigo. En ese momento sus ojos se llenaron de lágrimas y me miró a los ojos diciendo: murió ayer.... No supe qué decir, ella me seguía mirando y pregunté cómo había muerto. Me invitó a su casa, al llegar allí me ofreció sentarme en la sala vieja donde pasé gran parte de mi vida, siempre jugábamos ahí mi amigo y yo. Me senté y ella comenzó a contarme la triste historia… Hace 2 años le diagnosticaron una rara enfermedad, y su cura era recibir cada mes una transfusión de sangre durante 3 meses, pero ¿recuerdas que su sangre era muy rara?, lo sé, igual que la tuya.... Estuvimos buscando donadores y al fin encontramos a un señor vagabundo. Tu amigo, como te acordarás, era muy testarudo, recibir la sangre del vagabundo. Él decía que de la única persona que recibiría sangre sería de ti, pero no quiso que te buscáramos, él decía todas las noches: no lo busquen, estoy seguro que mañana vendrá.... Así pasaron los meses, y todas las noches se sentaba en esa misma silla donde estás tú sentado y rezaba para que te acordaras de él y vinieras a la mañana siguiente. Así acabó su vida y en la última noche de su vida, estaba muy mal, y sonriendo me dijo: madre mía, yo sé que pronto mi amigo vendrá, pregúntale, por qué tardó tanto y dale esa nota que está en mi cajón. La señora se levantó, regresó y me entregó la nota que decía: Amigo mío, sabía que vendrías, tardaste un poco pero no importa, lo importante es que viniste. Ahora te estoy esperando en otro sitio espero que tardes en llegar, pero mientras tanto quiero decirte que todas las noches rezaré por ti y desde el cielo te estaré cuidando mi querido mejor amigo. Ah, por cierto, ¿te acuerdas por qué nos distanciamos? sí, fue porque no te quise prestar mi pelota nueva, jaja, qué tiempos.... éramos insoportables, bueno pues quiero decirte que te la regalo y espero que te guste mucho. Te quiere mucho: tu amigo por siempre… "No dejes que tu orgullo pueda más que tú corazón... La amistad es como el mar, se ve el principio pero no el final". October 15 JAJAJA!!!
JESUS
Hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés: 1. NUNCA SE CASÓ 2. NUNCA MANTUVO UN TRABAJO ESTABLE 3. SU ÚLTIMO DESEO FUE UN TRAGO
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño: 1. SU PRIMER NOMBRE ERA JESÚS 2. SIEMPRE TENÍA PROBLEMAS CON LA LEY 3. SU MADRE NO SABIA QUIÉN ERA SU PADRE
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. HABLABA MOVIENDO LAS MANOS 2. TOMABA VINO CON TODAS LAS COMIDAS 3. TRABAJABA EN NEGOCIOS DE LA CONSTRUCCIÓN
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro: 1. LLAMABA A TODO EL MUNDO “HERMANO” 2. NO TENIA DOMICILIO PERMANENTE 3. NADIE LO CONTRATABA
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano: 1. NUNCA SE CORTABA EL PELO 2. CAMINABA DESCALZO 3. INVENTÓ UNA NUEVA RELIGION
Pero existen tres 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino: 1. FUE CONDENADO, MIENTRAS QUE EL VERDADERO LADRÓN FUE PERDONADO 2. CUANDO LO ENCONTRARON MUERTO, ESTABA EN CALZONCILLOS 3. SUS FAMILIARES FUERON A VISITAR SU TUMBA Y YA NO ESTABA 4. ESTABA RODEADO DE POBRES Y CADA DÍA ERAN MÁS 5. NO PAGABA IMPUESTOS 6. ERA BUENO CON LAS PROSTITUTAS 7. EN LA ÚLTIMA CENA CON SUS AMIGOS, NO PAGÓ LA CUENTA 8. HIZO APARECER VINO EN UNA REUNIÓN DONDE SOLO HABÍA AGUA 9. SIEMPRE TENÍA UNA EXPLICACIÓN PARA TODO 10. SE CREÍA DIOS
Ya no quedan dudas, Jesús era ARGENTINO!!!!!!
October 07 y sí....Un hombre fue citado para una refinanciación de deudas en un banco.
Asustado, le preguntó a su contador de que manera vestirse.
El contador le respondió:
- "Usá harapos, que piensen que eres mendigo"
Cuando le pregunto a su abogado, le dio exactamente el consejo contrario...
- "no dejes que te intimiden! Usa tu mejor traje y la corbata más elegante".
Confundido, el hombre se va donde su rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- "Dejame contarte una historia", dice el rabino...
"Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse la noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello...le dijo su madre.
Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, le dio otro consejo opuesto:
Ponete el Neglige más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo..."
El hombre protesta: "Pero rabino, que tiene que ver eso con el banco y mis deudas???"
-"Que no importa como te vistas...Te van a co.....IGUAL!!!!!
October 03 Mujeres Análisis Químico ISO -8859-1Instituto Nacional de Tecnología Industrial (INTI) Departamento de Análisis de Materiales
1- Análisis químico: Elemento: MUJER- Símbolo: QAI+- Descubridor: Adán
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 kg (Pero varía entre 40 y 150kg) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2- Propiedades Físicas: A) Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. B) Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. C) Se derrite si se le da un trato especial. D) Se vuelve amarga si no la usa correctamente. E) Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen. F) Cede a presión ejercida en los puntos precisos.
3- propiedades químicas: A) Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. B) Absorbe gran cantidades de sustancias caras. C) Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. D) Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. E) Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4- Usos Comunes: A) Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. B) Puede resultar de gran ayuda para la relajación. C) Agente limpiador muy efectivo.
5- Pruebas Realizadas: A) la muestra se torna rosada si se la descubre en su estado original. B) Se torna verde si se la coloca junto a una muestra mejor.
6- Peligros Potenciales: A) Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. B) Es ilegal poseer más de 1, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto entre sí, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
7- Advertencias: A) NO EXISTEN DOS IGUALES. B) SI BIEN PARECE UN ELEMENTO ABUNDANTE, SE CONSIDERA UN BIEN ESCASO POR LO TANTO VALORE Y CONSERVE LA QUE TIENE!!!
September 23 ...Reíte un poco Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: alto!, alto!!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que ya venia en la billetera cuando la compró.
Pronto me dí cuenta que mis padres me odiaban, pués mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte a la policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenian que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre le contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no pararaba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "ven, en mi casa no hay nadie". Era verdad, cuando llegué no habia nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo!", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tiréndome de una azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "en sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... |
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